EL CAGANER

El CAGANER (O como se tergiversan los hechos a lo largo de los siglos)

Jase 2010 año etaba yo una noshe, bujcando una cabra que se mabía escapao der corrá, cuando er cometa Jalley pasó mu de serca, iluminándolo to. Dio la casualidad de que donde eztaba yo, había una cuadra y enseguía vi que pasaba argo raro.

Según parece, un carpintero venío a meno, se marchó de su pueblo jarto de la habladuría de la gente que le señalaban con er deo, llamándole cornuo ya que se comentaba que un maromo s’había ajenciao a su mujé y l’había dejao preñá. Con er tiempo a ese desgraciao le cambiaron er nombre y en vez de maromo empezaron a llamarle palomo y claro, ahora resulta que la tía esa se quedó embarazá de un pájaro, no te jode…

Güeno, a lo que íbamo. Cuando er José y zu parienta yegaron a Beléng, a esta le empesaron a llegá lo dolore der parto. Se fueron a la Seguriá Sociá y como er José no tenía tarjeta zanitaria, le dijeron que se fueran a tomar por culo, que se espabilaran por su cuenta y que ellos no podían hacer ná. Que cabrone… En de luego y como la cosa se ponía fea, se metieron en la cuadra esa y la tal María, (que así se llamaba la embarazá) se puso a parir en medio de la paja der buey que se la miraba cabreao y con cara de ajco, dejándolo to perdío.

En aquer momento pasaban por allí uno turista vestíos con ropa mu rara y que se creían lo reye der mambo; otro ejemplo de cómo cambian la cosa la gente. De reye der mambo han pasao a ser reye mago. Manda güevo… Eso pringao cuando vieron er desastre, sasercaron pa ver er careto der recién nacío, que por cierto era rubiale y no se paresía en ná ar José. A uno de eso turista le dio lástima aquella gente, cuando la tal María le dijo que no le había subío la leshe y no podía dar de mamar ar bebé. Entonce le dio un poco de dineroyo pa que er José fuera ar supermercao y le comprara un poco, visto que er buey era macho y de leche ná y si hubiese tenío de la otra, tampoco era la ma adecuá pal crío. Merchó se llamaba aqer guen hombre. Como siempre sa exagerao la cosa y ahora resurta que era oro lo que les dio. Anda ya…!!

También había un moreno llamao Bartasá que observó la chapuza que había hecho er José con er cordón umbilicá y como aun no había nacío er Fleming y no existía la pinisilina, le entregó un poco de mirra pa que no se linfectara er ombligo ar pequeñajo. Como to er mundo sabe, la mirra e un buen antisético que aun hoy en día se emplea en cierta marca de drentrifricros.

Mientra estaba yo mirando tol espectáculo, me vino uno retortijone horrible de resultas de la fabá que m’había comío anteriormente. To fue mu rápido. Justo llegué a uno matorrale que la cagalera ya estaba saliendo acompañá de una tremenda pedorreta que llamó la atencióng de to er mundo y un pestazo que tumbaba desparda. A la tal María se le partió la caja de risa y al otro turista que quedaba, un tal Gaspá, se le ocurrió darle un poco de incienso pa que no se notara tanto er mal oló.

A to eso, empesaron a llegá ma pastore y un montón de cotilla que fueron lo causante de tó er fandango. ¡Ozú, la virgen! Decían arguno ar ve er panorama y claro, al renacuajo ese le empezaron a llamá Jesú y a la pelandrusca esa, “virgen”, cuando de virgen no tenía ni er borso.

Ar cabo de 33 año, er crío ese las pasó ma puta que Caín, ya que fue clavao en una cru por anarquista, subversivo y alborotadó.

Totá, que uno ya empiesa a estar cansao de poner el culo al aire y que se rían cada disiembre. Como si no cagara naide má.. Lo único positivo e que zoi má famoso quer copón, y tó por una simple e inoportuna cagalera de jace un montón de siglo.