El origen de los deseos

EL ORIGEN DE LOS DESEOS

Era noche de San Juan.

Solitaria, en la orilla, la brisa le mecía los cabellos, la danza de sus mechones ondulados era hipnótica, el vaivén de su pelo causaba una extraña sensación de letargo. Sus grandes ojos azabaches miraban al horizonte con anhelo de lo desconocido, de algo que aún está por llegar, de algo que quizás nunca ha de llegar. Sus labios esbozaban una temerosa sonrisa, esperando aquello que ni siquiera ella sabía qué era. Allí, el mar bañaba sus pies mientras que poco a poco se le hundían en la arena.

Las hogueras ya ardían, sus llamas bailaban a compás de las risas de la gente. Las pequeñas ninfas del fuego, en forma de chipa, salían de él corriendo a su libre albedrío para deleitarse de la fiesta de San Juan. El viento las arrastró hasta ella y la rodearon entre danzas y juegos.

La unión de los cuatro elementos desató la magia de la noche señalada. El viento se convirtió en huracán, el mar enfureció, la tierra tembló y el fuego quemó más que nunca. Fue un instante, quizás un segundo, o tan solo pasó en la imaginación de la gente y jamás ocurrió en la realidad.

Ella, dejó de ser ella sin dejar de serlo. Un halo de luz la envolvió y sus resplandecientes alas afloraron de su ser. Era hermosa, no había palabras para describirla. Nunca nadie había visto nada semejante. El Hada de los Deseos había nacido en la noche de San Juan.

Menús veraniegos

Menús Veraniegos

Las costumbres gastronómicas de las personas no representan en absoluto sus nacionalidades. Esto lo he comprobado infinidad de veces, pero no hace mucho y fijándome en los comensales de cierto restaurante típico costero/veraniego inundado de turistas (una de mis aficiones favoritas es observar a la gente), confirmé mis sospechas de que nadie actúa del mismo modo delante de los platos culinarios representativos de cualquier país.

Hora de cenar y por la manera de hablar de una pareja francesa, o por lo menos de habla francófona: Una pareja comiéndose de primer plato una ración de melón que desmitifica el refrán de que el melón por la mañana es oro, por la tarde es plata y por la noche mata. Si eso fuera cierto, esos dos comensales habrían muerto nada más acabada la cena. De segundo la señora pidió un plato a base de carne que por lo que reflejaba su rostro, en un principio le dio asco pero que acabó en deleite pues el plato quedó inmaculadamente limpio. El señor en cambio no le hizo ningún asco a una enorme lubina al horno. Me imagino que debía ser la única comida ingerida en todo el día, de lo contrario no se entiende que dos personas entradas en años fueran tan delgadas. Cabe decir también que a la mañana siguiente pidieron lo mismo, así que lo del melón definitivamente queda en leyenda urbana.

En otra mesa, otra pareja también de habla francesa pero algo más joven, después de dar cuenta de una montaña enorme de mejillones al vapor, se zampó una paella marinera de proporciones desmesuradas, la cual me imagino debió de tardar una eternidad en digerirse. Supongo que las vacaciones alteran las costumbres, de lo contrario no entiendo como toda esa gente se llena de tal modo la barriga a una hora tan tardía.

Los más divertidos fueron un grupo de alemanes, o por lo menos de habla germana. Todo lo querían “típico” del lugar y así dieron cuenta de un enorme pica-pica de raras combinaciones que se me antojaron más típica comida afrancesada que nuestra. Me llamó mucho la atención que uno de los “pica-pica”, fuera una diminuta tostada con un pedazo de tortilla ensartada con un mondadientes y una aceituna culminando la majestuosa obra culinaria. Al darse cuenta de que nosotros también éramos “típicos” del lugar, pidieron el mismo vino, el cual degustaron con excesivo deleite y excesiva cantidad. De segundo pidieron unos pescados enormes que según pude comprobar en la carta, tenían unos precios desorbitados. Como no, de postres una crema catalana hasta agotar las existencias del restaurante. No hubo crema catalana para nadie más. Esos por lo menos no cometieron el horrible acto que hicieron unos ingleses, o mejor dicho, anglosajones, al pedir una coca-cola para comer una sopa de pescado, plato que por cierto también pidió mi señora esposa y que según me dijo estaba delicioso. Claro está que mi esposa la degustó acompañada de un buen vino blanco de la tierra.

Un ruso (ese sí lo era seguro porqué me lo dijeron), marcó la diferencia al pedir una brochette (o sea, un pincho) acompañada de un gin-tónic con más “gin” que “tónic”, vino blanco, vino tinto, cava y un cortado que no pudo beberse, porqué lo derramó encima de la mesa a causa de la cogorza que llevaba encima. Cabe matizar que la brochette, de típica tenía lo que yo de mameluco. Vieiras gallegas, calamares a la malagueña y “pescaíto frito” con algún que otro tomate cherry asado.

No es cierto de que los turistas coman zanahoria cruda y apio a todas horas, puesto que no vi ninguna ensalada sino más bien platos demasiado contundentes para la hora que era. A pesar de eso, había ensalada en los platos a modo de adorno que nadie comía.

En cambio yo pedí una tostada de pan con tomate, escalibada y anchoas y para mi sorpresa, en vez de pan me sirvieron “coca” de la que se come. Sabido es en mi tierra, que ese plato es muy típico, pero a base de pan y no a base de pizza. Si me hubiese apetecido una pizza, no habría pedido un pan con tomate y así se lo expresé al atento camarero que nos servía. Sonriente nos contestó que eso era cosa del “chef” y para mi sorpresa, me enteré de que dicho “chef” era sudamericano, por lo que lo de “típico” era aprendido recientemente. No obstante, la crema catalana que nos tomamos al día siguiente de postre, estaba deliciosa y además recién hecha, ya que los alemanes, como he dicho antes, terminaron con las existencias.

Y hablando de desmitificaciones, aprovecho para desmitificar el griterío latino. Allí quién menos gritaba éramos nosotros seguidos de los francófonos. Seguidamente venían los anglosajones y los germanos que charlaban a grito pelao. Cerraba la lista el bolchevique a pesar de estar más solo que una almeja. Todo un espectáculo.

Ya para terminar, confieso abiertamente haber pedido en un restaurante gallego, un pà amb tomàquet, o sea que tampoco yo me salvo de ser criticado.

Buen provecho a todos.

Vivo en un vertedero

Yo también vivo en un vertedero solo que es más amplio, se llama planeta tierra. La contaminación de los mares, los ríos, las ciudades , contaminación social que incluye las ideas, contaminación del espacio lleno de satélites fuera de servicio y que forman parte de la basura espacial.Contaminación de la tierra por industrias petrolíferas, contaminación ambiental por centrales nucleares como Fujusima o Chernobil. contaminación........somos los animales de la creación que más contaminamos y en nuestro propio detrimento, es que somos como tontos por que no cuidamos el planeta, nos creemos dueños de él y no nos damos cuenta que somos un animal más dentro de su amparo.
Cuidemos el planeta, es lo más grande que tenemos, es nuestra madre naturaleza y ella nos quiere, no sé yo si la devolvemos el mismo sentimiento.

DIÁLOGOS CON MI MADRE

DIÁLOGOS CON MI MADRE

Hola mamá.

¿Eres Pepito?

No, soy Josep, tu hijo.

Qué casualidad. ¿Cómo me has encontrado?

Viniendo. ¿Cómo te encuentras?

Tengo que ir a…..

¿Dónde tienes que ir, mamá?

¿Pepito ha muerto?

No, mamá. Papá está bien.

¿Y mamá?

¡¡Dios!! La abuela lleva muerta más de 50 años.

¿Murió aquí en casa?

Esto es un hospital, mamá.

¡¡ Señorita, señorita!!

¿Por qué estas llamando a la enfermera, mamá?

¿Qué es esa cuerda que cuelga del techo?

Yo no veo ninguna cuerda. Mamá.

Eres un mentiroso. ¿Crees que no sé lo que me has hecho?

¿Y qué es lo que te he hecho?

Lo sabes perfectamente.

No, no lo sé.

¿Cómo vamos a hacerlo?

¿El qué mamá?

No sé cómo hacerlo.

¿El qué?

Tengo que hacer pis.

Llevas una sonda puesta, mamá.

Entonces vámonos.

¿A dónde?

¡¡Josep, Josep!!

¿Por qué gritas, mamá? Estoy aquí.

Que me tienes que contar tú a mí….

Por favor, tranquilízate mamá.

¿Cómo quieres que me tranquilice? Aquí sin comer y sin dinero.

¿Cómo que sin comer? ¿Acaso no comes?

Sí, pero la merluza es mala.

¿Te han dado merluza para comer?

No.

¿Qué te han dado?

Tengo la boca seca.

Voy a traerte un vaso de agua.

…………….

Aquí tienes mamá.

Ramón…cuantos días sin verte.

Soy Josep, mamá. Soy tu hijo.

Si, ya lo sé. Déjame cerrar los ojos.

¿No quieres el agua?

No, no tengo sed. Ya he vuelto.

¿De dónde?

De trabajar.

Vale.

No me gusta este cine.

¿Te refieres a la televisión?

Que desgraciada soy. Mi hijo ha muerto (lloros)

Tu hijo soy yo, mamá. Y no me he muerto.

¿Y mamá?

La abuela lleva ya muchos años muerta, mamá.

Tengo calor.

Sí, aquí hace un poco de calor.

Tengo frío.

¿En qué quedamos?

¡¡Oiga, señor!!

¿A quién llamas, mamá?

Cállate que me desconcentras. Llévame al lavabo.

Ya te he dicho que llevas una sonda. No tienes que ir al lavabo.

¿Qué quieres decir?

Que puedes hacer pis tranquilamente.

Pues vete.

¿Quieres que me vaya, mamá?

Sí. Y no vuelvas en tres días.

Vale. Hasta mañana mamá.

¡¡Montse, no me dejes!!

No soy Montse, mamá. Soy Josep. Montse es tu nuera.

¿También ha muerto?

No ha muerto nadie, mamá.

¿Entonces qué hace aquí toda esa gente?

Son enfermos como tú, mamá. Están aquí en el hospital para curarse.

Josep no viene a verme nunca.

Pero si estoy aquí…Vengo cada día.

¿Qué quieres decir?

Nada, mamá.

No me fío de ti.

¿Por qué, mamá?

Estoy muy nerviosa. Voy a cerrar los ojos un momento.

Hasta mañana, mamá. Que descanses.

Dile a mamá que venga a verme.

Vale, mamá. Ya se lo diré.

REFLEXIONES DE UNA MIEDICA PATOLÓGICA

A mi el dentista me duele psicológicamente... y eso es dolor... Te abren la boca hasta descoyuntarla, te ponen un paraguas del revés que te aprieta justo en la encía, que cuando te lo quitan no sabes que te duele más, si el puto paraguas o to el meneo que te dan.

Te pinchan para que no te quejes y si te quejas, va y te vuelven a pinchar. Y digo yo que unos taponcitos o unos cascos de insonorización no vendrían nada mal... ufff!! El ñiiiiiii ese que se oye, es una pesadilla... creo que en la escena de la ducha de Psicosis ese sonido hubiera encajado que no veas!!!

Y lo peor es cuando se te acerca el tío ese todo tapao, para que luego no lo reconozcas por la calle, claro... con unas manazas enfundadas en guantes de látex que son enoooormes... (En realidad parecen enormes en ese momento, por que mi dentista es mujer y bastante chiquitina...) Con los aparatos esos que cogen con mucha delicadeza... pero ay!! Ay!!

Y cuando se acaba to te dan un vasito de agua para que te enjuagues, que por lo que pagas ya te podrían servir un gin-tonic por lo menos... Y nunca cabe la suficiente agua, siempre te queda la boca... mmmm... como decirlo?? Asquerosa!!! Y trata de escupir como un hombre en ese momento... trata!!! Siempre se te quedan las babas colgando... que te tienes que limpiar con la servilleta esa que te ponen, que de absorvente tiene lo mismo que un paraguas... vamos mal!!

Ainsss... que luego va y se despierta... y ya, en todo el día, no te quitas al puuuu...ñetero dentista de la cabeza...

Ainsss qué dolor!!!

LLUVIA

LLUVIA

Se sentía pequeña y banal pero había hecho tantas cosas en su vida; nadie las podía imaginar.

Una de las cosas más llamativas que hizo fue practicar la caída libre. La velocidad de la caída la deformaba, el viento incluso jugaba con ella corrigiendo el rumbo a su antojo. Cayó en el mar.

Se sumergió con los delfines, bailó entre las algas y conoció los abismos marinos. Se enamoró de una sirena de piel dorada, pero aquello, desde el inicio, fue imposible. Emergió a la superficie.

Viajó en un crucero de lujo, las luces la deslumbraron pero no era lo que buscaba. Prefirió navegar en una humilde barca y ver faenar a los pescadores. Estuvo al lado de ellos padeciendo el duro trabajo. Llegó a puerto.

Paseó entre los amarres, pero se veía encerrada, volvió a la mar. Una gaviota se posó sobre ella y la llevó a la orilla. La noche era fría, pero no sabía que cuando llegara el calido día ascendería para quizá volver a ser lluvia.

MALDITA CRISIS

Maldita crisis

Sin lugar a dudas ha cambiado. Son muchos los años que sigo viniendo a pasar unos días en este bonito lugar costero y es innegable que ha cambiado en muchos aspectos.

Ayer estaba sentado en un banco del paseo marítimo esperando a que llegase la hora de la cena mientras observaba los múltiples detalles que me hicieron llegar a este convencimiento. Infinidad de carteles colgados en casas, pisos, locales y apartamentos, no ya a segunda o tercera línea de mar, si no a lugares muy privilegiados, anunciando su alquiler o su venta que no se va a realizar a no ser que bajen los precios mucho más de lo que ya lo están haciendo ahora.

Los turistas ingleses, alemanes y franceses brillaban por su ausencia a excepción de algún que otro matrimonio de escasos recursos que consumían un simple helado de cucurucho o bebiendo una coca cola de lata y sin pajita. Eso sí, las señoras turistas con pareja seguían siendo gordas, rubias y con la piel de color granate aunque no hubiera ningún sol radiante. Bien al contrario, era un día de cielo plomizo que amenazaba lluvia desde buena mañana aunque no acababa de decidirse. Supongo que a pesar de estar oculto, el astro rey sigue haciendo de las suyas sin consultarnos.

Con todo, la temperatura era agobiante ya que era pleno mes de julio, temporada que en años anteriores estaba abarrotado de un ir y venir de multitud de turistas de muy dispares lugares que se sentaban en las terrazas a disfrutar de las vistas mientras consumían unas copas de helados y frutas monumentales o bien de unas enormes jarras de refrescante cerveza o sangría que hacía juego con sus sonrosados rostros. Ahora en cambio, las terrazas estaban vacías a excepción de algunos camareros que se distraían haciendo juegos malabares con sus bandejas y esperando algún cliente que raramente llegaba.

Me pregunté que había pasado con las famosas suecas de antaño y del griterío de los adolescentes en estado etílico a media tarde.

Los únicos transeúntes eran del país y sólo consumían calzado, ya que su distracción consistía en pasear lánguidamente por el paseo marítimo con la mirada perdida al frente, no fuera caso que nadie les insistiera en que comprasen alguna bagatela de la que no tenían ninguna necesidad de comprar.

Estuve largo rato observándolos pasar y catalogando a muchos de ellos. La típica pareja cincuentona que caminaba porqué les habían dicho que hacerlo era saludable. Algún que otro grupo de chicas adolescentes con sus bonitas caras desfiguradas por innumerables “pircings” en labios, orejas, cejas y nariz. Por cierto que algunos de estos últimos, más se asemejaban a otra cosa, con lo cual se me hacían un tanto desagradables a la vista. Naturalmente tenían que ir a la moda, por lo que el calzado tenía que ser como menos original, y que más original que unas sandalias de tacón alto. A ratos tenían que hacer retroceder la punta del pie a consecuencia del dolor que les ocasionaba entre los dedos por tener que soportar el continuo resbalar de éste hacia adelante. Hacían un pequeño alto en su camino de manera muy natural; un pequeño gesto inclinando el tacón hacia atrás para que se les colocara de nuevo el pie en su lugar y a unos cuantos metros repetían la acción con el otro. Comprendí que para lucir hay que sufrir, aunque no encontré motivo para ello ante la ausencia de presas a las que cazar.

Un perro minusválido me sacó de repente de mis observaciones. Paseaba con su dueña con las patas traseras apoyadas en un carrito mientras caminaba con las delanteras. Pensé en lo privilegiado que había sido aquel animal en su adopción.

Una madre anoréxica con pantalones azules muy chillones y ajustados caminaba aprisa empujando un cochecito con un bebé que no paraba de chillar y al que hacía caso omiso.

Un hombre andaba lentamente mientras hablaba por teléfono lamentándose a alguien de que no podría pagar la hipoteca porqué ninguno de los inquilinos de sus varios apartamentos le había satisfecho la mensualidad. Tengo que reconocer que no me inspiró ninguna lástima.

A unos metros de distancia, había unos pequeños tenderetes cuyos dueños pretendían vender sus productos a los inexistentes clientes. Una chica de color no paraba de hacer trencitas en el pelo de su hija como reclamo. Un tatuador de tatuajes temporales con cara de delincuente pasaba de todo cantando a plena voz el “Mirando al mar” de Jorge Sepúlveda para evitar los bostezos, un confeccionador de pendientes y collares de cuentas coloreadas se desperezaba descaradamente y encendía un cigarrillo tras otro ante su nula clientela, una vendedora de tarros de miel conversaba con una caricaturista mientras iban pasando los minutos sin que nadie reparara en ellos o al menos sin mostrar ningún interés por todo lo que ofrecían. Cuadros de arena, cinturones de piel, postales hechas a mano, pareos chillones y un sinfín de inutilidades sin poder vender.

Con todo, llego la hora de la cena. Mi estómago me la reclamaba, así que me decidí por uno de mis restaurantes favoritos. Cuando crucé la calle, me llamó la atención la cantidad de coches de alta gama que habían circulando y supuse que todos aquellos conductores con sus respectivos pasajeros iban a hacer lo mismo que yo, pero…dónde? Pensé que igual cenarían encerrados en sus casas para así ahorrar y poder pagar los créditos de aquellos lujosos automóviles. Los innumerables restaurantes que saltaban a la vista estaban desérticos al igual que al que yo me estaba dirigiendo.

Me senté en la terraza porqué en el interior estaba prohibido fumar, aunque pensé que no era necesario, ya que no podía envenenar a nadie porqué como todo lo demás, estaba vacío de comensales.

Mientras pensaba con cierta añoranza en como había degenerado aquel entorno que había estado tan multitudinario y lleno de bullicio, me comí un rape pescado del día con una salsa marinera excelente, acompañado de unas almejas de Carril y unas gambas de Palamós. Lo regué con un vino blanco Chardonnay del Penedés Pere Ventura fresquísimo y para colofón me comí unas fresitas de bosque con crema catalana anegada.

Maldita crisis…

Abuso de poder

Salió a toda prisa camino del trabajo que estaba a pocas calles de allí. Su paso era acelerado, era como si llegara tarde.

Sonaron las campanas de la iglesia, eran las cuatro en punto de la tarde. En efecto llegaría tarde, no había manera de evitarlo, estaba al menos a diez minutos todavía del trabajo.

Menuda mirada le echaría su jefe cuando entrara; lástima que no se mirara el reloj cuando salía más tarde su horario de salida. En fin, era lo de siempre. Pasó por delante de los mismos escaparates, esta vez sin echarles ni una sola mirada.

Llegó por fin, y efectivamente allí estaba su jefe con cara de pocos amigos, le dijo al entrar: - Buenas tardes, Olga, llegas tarde de nuevo.

-Buenas tardes. He tenido un problema con la canguro de mi hijo, no ha venido y he tenido que llevarlo a la escuela yo misma. –dijo Olga

-Es la tercera vez que sucede este mes, y sólo estamos a día quince – dijo el jefe.

-Lo sé pero no sé cómo solucionarlo, ya sabe Ud. que recupero todo el tiempo que llego tarde –explicó ella.

- Pues no es suficiente ya sabes a lo que me refiero –dijo su jefe.

- Disculpe, ¿pero no sé a qué se refiere? Hábleme claro, no le entiendo en absoluto – preguntó.

- Olga, no te hagas la tonta, que no lo eres, está noche no tengo nada que hacer, y tu puedes pedirle a sus padres que cuiden de tu hijo, lo podemos pasar muy bien.

Olga estaba con el ordenador a medio encender, ya se había quitado la chaqueta y había dejado el bolso en la estantería. Se quedó perpleja y dijo: -¿Estará Ud. bromeando? No voy a cenar con Ud. y menos para pasarlo bien... ¿pero Ud. quién se ha creído que es?

-El que te paga el sueldo, y sino accedes pues te pondré de patitas en la calle. ¡En la puta calle!, ¿¡te ha quedado claro?! ¡zorra!- espetó su jefe.

Ella se levantó de la silla y fue directamente a la mesa de su jefe, sin abrir la boca, le soltó un tremendo bofetón, que hizo que las gafas de su jefe cayeran al suelo, rompiéndose. Dio media vuelta, llegó a su mesa recogió su bolso y su chaqueta. Salió del despacho, y fue a poner una denuncia, entre sollozos explicó a los agentes de la autoridad lo sucedido.

Aquel tipejo, ese hacía llamar Sr. Martínez, no era la primera vez que hacia este tipo de insinuaciones a las empleadas. Presentó la denuncia y la demanda laboral correspondiente.

Ahora sí que tenía verdaderos problemas, soltera y con un hijo a cargo, sin trabajo y con recursos económicos escasos. Con el paro no pagaría el alquiler de su mini piso, y mucho menos el resto de los gastos. Sus padres tenían recursos económicos bastante exiguos, pero eran sus padres y sabía que donde comían dos comían... cuatro. ¡Ehem!

Conoció en una entrevista de trabajo a una chica que necesitaba una chica para que limpiara la casa de su tía, que era una persona de gran edad, así fue como obtuvo un empleo a horas, no estaba asegurada, pero sacaba un sueldo para mantener a su hijo. Más tarde encontró empleo como recepcionista, a media jornada, en una conocidísima empresa que concede créditos, mantiene los dos empleos.

Ella está saliendo adelante.

Este relato está dedicado a todas las personas que sufren abuso por parte de sus jefes, padres, parejas, hijos, etc. ¡No tiréis la toalla, no permitáis que abusen de vosotros, luchad plantad cara a los canallas!.

El día que et digui adéu

Un día qualsevol, deixaré que la rosada m’ompli la cara. I amb la seva brillantor me n´ aniré cap a aquesta llum que m’encega la ment i ploraré com un nen que té gana. Però no me n'aniré pas sense dir-te adéu. Sobre la sorra mullada, reposaré en pau i suplicaré als estels que et deixin posar una rosa damunt meu i amb una espina seva clavada, et somriuré agraït de que hagis estat la meva companya.

Estúpida

Estúpida, por haberte amado....
Tarada por haberte llorado.

Idiota por haberte entregado casi todo...Y por poco mi vida...

Ingenua, por haber soñado contigo..
Por haber creado una ilusión....

Cretina,por haberme ilusionado contigo.
Enfadada conmigo misma,por lo que me he dejado hacer.

¿Sabes qué? Siempre tuviste razón...."No te merezco" ni como amiga.


Loli Jaén *11-07-2009